Hemorróidas...ardem!! Vejam o que um amigo me mandou.O pai dele foi operado e escreveu esse texto logo após a cirurgia no seu traseiro. Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade... Hemorróidas. Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro. Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos,que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu! Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUE PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de porquinho da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo!! Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome,neste caso,cú deveria chamar dobrovosky-tegulcigalpa-nabucodonosor-oleorafiniosébulo lll !Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo!! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d'água!...Tem que ser igual ao da Praça da Matriz: - Névoa seguida de jatos intercalados! Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras de piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: -Quem tem medo de cagar, não come! Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino e não preciso pensar para peidar,o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza! A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje...tô sentindo falta dele!!! Meu Deus!!! Autor: Desconhecido. Difusão: Geraldo Porci de ARAÚJO. 20/7/2011.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso. É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher. Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUE PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de porquinho da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo!! Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto.
O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome,neste caso,cú deveria chamar dobrovosky-tegulcigalpa-nabucodonosor-oleorafiniosébulo lll !Passam pela cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo!! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest. Esguichinho d'água!...Tem que ser igual ao da Praça da Matriz: - Névoa seguida de jatos intercalados! Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cu dói, e como!Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras de piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: -Quem tem medo de cagar, não come! Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino e não preciso pensar para peidar,o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza! A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje...tô sentindo falta dele!!! Meu Deus!!! Autor: Desconhecido. Difusão: Geraldo Porci de ARAÚJO. 20/7/2011.
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